Народ- лежал и плакал от смеха |
автор сборки: Владимир Бахматов, добрый, отзывчивый, гостеприимный, веселый человек. Дружба для меня не пустой звук. Дорожу друзьями, люблю проводить с ними время. Увлекаюсь генеалогией, Интернетом. И похоже, это увлечение становится образом жизни. Веря в перспективу Интернета, создал сайт бесплатных объявлений www.21b.ru и большую часть своего свободного времени сейчас отдаю его становлению. По жизни люблю хохмить, разыгрывать. Сам, конечно, не сочиняю, но очень люблю смешные истории и анекдоты и, когда мне их рассказывают или я их читаю в газете, интернете, всегда делюсь со своими друзьями и знакомыми самыми смешными и понравившимися мне. Вот отсюда, с подачи уважаемого Нарсия Серго и родилась идея создать свою коллекцию в блоге на уважаемом мною сайте www.afishi.ru. А пожелать хочу только позитива. В любой самой неприятной и сложной ситуации надо всегда находить позитиффф. И будет вам счастье и все будет хорошо.
******************************************************************************
На остановке ожидает своего трамвая пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...
можно просто подписаться на гаджет
Много свежих анекдотов. http://afishi.ru/?q=blog/741/feed http://afishi.ru/?q=node/8488
Комментарии |
В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
Едут 4 мужика в купе, 3 молодых и дедок.
Стали знакомится. Один из молодых оказался фокусником.
Его все стали просить фокус показать.
Фокусник показывает газету, подбрасывает ее и кричит "Стоять!!!" газета зависает в воздухе. Потом фокусник дует на газету и она падает. Мужики в восторге!
Фокусник берет ложку, подбрасывает, кричит "Стоять!!!" ложка зависает в воздухе. Фокусник дует, ложка падает. Бурные аплодисменты!!!
Фокусник глядит на деда, подмигивает всем остальным и кричит "Стоять!!!". Через 10 секунд дед подносит к лицу фокусника кулак и говорит: "Попробуй только дунь!!!".
Тридевятое царство - это Калининградская область (39 регион).
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую
тебе, подруга!..
Ровно год назад пошли с А. выпить шампанского за новый год.
А. нажралась в гавно, я - нет. Как порядочный зайчик, я отправила ее домой на такси, а сама пошла на метро. По дороге зашла в кабак, выпить стопочку рома, потом еще стопочку, в результате пропила все деньги. Когда ром кончился, я подсела к каким-то мужикам, пила с ними водку, потом все вместе пошли в сауну.
Там пили коньяк, потом пиво, потом *бались (между этими событиями имеются обширные провалы в памяти, но, видимо, я там все-таки мылась/парилась, удивительно, что не в одежде), потом мужики стали говорить про футбол и петь караоке. Я велела прекратить (они не послушалисб), заскучала, не долго думая, влезла на стол (или на стул?), гордо сказала "ни*уя это не Кустурица!", разъ*бошила некоторое количество пивных бутылок, и, пока мужики были в шоке, оделась и пошла домой: пешком в мороз на другой конец города. Че-то накатило.
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебе&ля бога удивления древних инков.
Мюллер Штирлицу:
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала "мамочка" на русском?
- Нет, она кричала "muttеr", но добавляла "е*@на".
"Новая сеть ЗНАКОМСТВ для СЕКСА? уже 250 000 членов :-)"
Так и хочется добавить и не одной п*зды...
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она)...
Страшный гололёд, из троллейбуса выходят два бомжа (он и она) - синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства - но "дама" уже стоит на ступеньках и её не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая её сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не п*зданись, дорогая!!!