Сегодня: Пятница, Июнь 12, 2026, события региона на: сегодня, неделю, месяц


Народ- лежал и плакал от смеха

автор сборки: Владимир Бахматов, добрый, отзывчивый, гостеприимный, веселый человек. Дружба для меня не пустой звук. Дорожу друзьями, люблю проводить с ними время. Увлекаюсь генеалогией, Интернетом. И похоже, это увлечение становится образом жизни. Веря в перспективу Интернета, создал сайт бесплатных объявлений www.21b.ru и большую часть своего свободного времени сейчас отдаю его становлению. По жизни люблю хохмить, разыгрывать. Сам, конечно, не сочиняю, но очень люблю смешные истории и анекдоты и, когда мне их рассказывают или я их читаю в газете, интернете, всегда делюсь со своими друзьями и знакомыми самыми смешными и понравившимися мне. Вот отсюда, с подачи уважаемого Нарсия Серго и родилась идея создать свою коллекцию в блоге на уважаемом мною сайте www.afishi.ru. А пожелать хочу только позитива. В любой самой неприятной и сложной ситуации надо всегда находить позитиффф. И будет вам счастье и все будет хорошо.
******************************************************************************
На остановке ожидает своего трамвая пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

можно просто подписаться на гаджет

+ АНЕГДОТЫ от АФИШИ.РУ

Много свежих анекдотов. http://afishi.ru/?q=blog/741/feed http://afishi.ru/?q=node/8488

добавить на Яндекс

Комментарии

Роддом. Подъезжает Бентли.

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е @А ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@ала, Дмитрий Иванович - ИЗАБЕЛЛА!!!

Объявление

Объявление:
Познакомлюсь с девушкой для семяизвержения...тьфу ты, для времяпрепровождения.

В кабинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка

В кабинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает,натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...

Древняя старушенция у доктора. Доктор молод и хорош собой.

Древняя старушенция у доктора. Доктор молод и хорош собой.

-Что у вас болит, бабушка?
-Ой, руки болят, ноги не гнуться, спина ломит, живот пучит....
- Так, бабушка, идите за ширму, раздевайтесь....
Бабка недоверчево:
- Совсем?
Уходит...Через некоторое время голос из-за ширмы:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Приехал как-то в гости к родителям жены

Приехал как-то в гости к родителям жены. Тесть прикупил пивка, пожарил сосиски, садимся пить. Тесть подхватывает сосиску и целиком ее - ам. ''Ништяк'', - думаю. ''Сосиска - в тесте''. . .

После совместного выступления группы ''Центр''и Задорнова...

После совместного выступления группы ''Центр''и Задорнова в Бруклине американцы поняли, что они г%вно и полное ничтожество. . .

...увеличилось число мужчин нетрадиционной ориентации...

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

Купил, значит, мужик петуха...

Купил, значит, мужик петуха... Принес, посадил в курятник.
На первый день петух вы*бал всех кур, уток, гусей.
На второй день покрыл всех овец, коров и самую матерую свиноматку...
На третий день мужик просыпается и слышит: тишина.... Думает: "Неужто петух натрахался???"
Выходит на крыльцо, смотрит - петушок-то его лежит в луже во дворе, клюв набок, лапки кверху, рядом уже стая ворон сидит, к трапезе готовится...
Мужик закуривает сигарету и жалобным голосом говорит: "Ну что ж ты, Петя, себя не берёг-то? Я кучу денег за тебя отдал, а ты помираешь на третий день!"
Петух открывает один глаз и говорит: "Слышь, бл@, мужик! Ворон спугнешь - я тебя вы*бу!!!"

У нас сегодня трагедия

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!