Сегодня: Пятница, Июнь 12, 2026, события региона на: сегодня, неделю, месяц


Народ- лежал и плакал от смеха

автор сборки: Владимир Бахматов, добрый, отзывчивый, гостеприимный, веселый человек. Дружба для меня не пустой звук. Дорожу друзьями, люблю проводить с ними время. Увлекаюсь генеалогией, Интернетом. И похоже, это увлечение становится образом жизни. Веря в перспективу Интернета, создал сайт бесплатных объявлений www.21b.ru и большую часть своего свободного времени сейчас отдаю его становлению. По жизни люблю хохмить, разыгрывать. Сам, конечно, не сочиняю, но очень люблю смешные истории и анекдоты и, когда мне их рассказывают или я их читаю в газете, интернете, всегда делюсь со своими друзьями и знакомыми самыми смешными и понравившимися мне. Вот отсюда, с подачи уважаемого Нарсия Серго и родилась идея создать свою коллекцию в блоге на уважаемом мною сайте www.afishi.ru. А пожелать хочу только позитива. В любой самой неприятной и сложной ситуации надо всегда находить позитиффф. И будет вам счастье и все будет хорошо.
******************************************************************************
На остановке ожидает своего трамвая пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

можно просто подписаться на гаджет

+ АНЕГДОТЫ от АФИШИ.РУ

Много свежих анекдотов. http://afishi.ru/?q=blog/741/feed http://afishi.ru/?q=node/8488

добавить на Яндекс

Комментарии

КРИЗИС. ДЕРЕВНЯ. Разговаривают дед с бабкой

КРИЗИС. ДЕРЕВНЯ. Разговаривают дед с бабкой: Совсем денег нет, придется съесть овцу,а потом и козу...
Не дослушали коза и овца - деру во двор к собаке Шарику: Шарик!!! Бежим спасаться , бабка с дедом съесть нас хотят!
- Нет, - говорит пес, - я не побегу. Дед сказал: как съедим козу с овцой и совсем хреново будет, придется у Шарика х... сосать!

Интеллигентный человек никогда не скажет...

Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

Поручик, а как Вы определяете, берет женщина в рот или не берет?

Поручик, а как Вы определяете, берет женщина в рот или не берет?
- А я грит смотрю...если рот есть, значит берет

Делу - время, потехе - 300 в час.

Делу - время, потехе - 300 в час. :)))))

Пришел на работу, народ довольно помятый

Пришел на работу, народ довольно помятый.
Вошел шеф, посмотрел. И выдал:
-Думаю, с завтрашнего дня введу тест на похмелье. Карточный домик собрать.

Сволочь. Сидим тренируемся.

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку,
и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит
официант и говорит:
- Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь
пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
- Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант.
- Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель.
- ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

Всё, мы не продаем наш програмный продукт, а отдаем в лизинг!!!

Шеф:
- Всё, мы не продаем наш програмный продукт, а отдаем в лизинг!!!
- Это как???
- У нас все будут сосать!!!

Одна женщина рассказывает своей подруге

Одна женщина рассказывает своей подруге:
- Мы с мужем теперь живём по-французски: он спит в одной комнате, а я - в другой. Когда я ему нужна, он звонит в колокольчик...
- Так можно же уснуть и не услышать?!
- Да нет - я же всё время стою около двери и слушаю... :))))

Эх, написать бы письмецо в ДОМ-2...

-Эх, написать бы письмецо в ДОМ-2...
-А чего не напишешь?
-Да порошек сибирской язвы закончился..

Стоит в трамвае старушка. Рядом - балдеющий наркоман.

Стоит в трамвае старушка. Рядом - балдеющий наркоман. Бабушка ему:
- Молодой человек, закомпостируйте талончик.
Наркоман берёт талончик и поворачивается к соседу:
- Слышь, солдат, закомпостируй талон.
- Я не солдат - я матрос!
Наркоман поворачивается назад:
- Бабка, ничего не выйдет. Мы на корабле.